?اثر عوامل خارجی بر آرامش خانواده

?برای حفظ آرامش در خانه، باید مراقب عوامل خارجی ایجاد ناآرامی در خانه هم بود. متاسفانه بسیاری از اوقات، در زندگی‌های جدید و سبک‌هایی که برای برنامه‌های زندگی‌مان انتخاب می‌کنیم، آرامش را در نظر نمی‌گیریم و روی آن به عنوان یک عامل تعیین کننده انتخاب‌هایمان فکر نمی‌کنیم.

?یکی از عوامل خارجی که در اغلب خانواده‌ها سهم قابل توجهی از زندگی روزمره را به خود اختصاص داده، فیلم و برنامه‌های تلویزیونی است. فیلم‌های که در آن انسانهایی با نقش‌های ناآرام نمایش داده می‌شوند، ممکن است ما را بخندانند یا بگریانند و یا به ما هیجانی بدهند و ما را سرگرم کنند اما آن چیزی که از ما می‌گیرند خیلی گران‌تر از آن چیزی است که به ما می‌دهند و ضربۀ خود را در دراز مدت وارد خواهند کرد. آنها آرامش را از ما می‌گیرند.
?اثر منفی بسیاری از موسیقی‌ها هم همین است که آرامش انسان را به هم می‌زند. امروزه روان‌شناسی فیزیولوژیکی، آثار مخرب چنین موسیقی‌هایی در روح انسان را به خوبی بیان می‌کنند.

? چگونه آرامش را در زندگی مشترک حفظ کنیم؟

?آرامش در زندگی مشترک یک اصل بسیار مهم است. قرآن هم هدف اصلی ازدواج را رسیدن به آرامش مطرح می‌کند. لذت و شادی، عشق و محبت، رشد و شکوفایی، همگی در سایۀ آرامش بدست می‌آیند.

?لذا زوجین قبل از هرچیز باید به همدیگر آرامش بدهند و مراقب حفظ آرامش در محیط خانوده باشند. مثلا قبل از بیان هر گونه انتقاد از یکدیگر، قبل از مطرح کردن خواسته‌های خود از طرف مقابل، و قبل از هرگونه گفتگو، باید فکر کنیم که هرکدام از اینها را چگونه انجام دهیم که آرامش همدیگر را به هم نزنیم.

?ما قبل از اینکه حق خودمان را به دست بیاوریم، قبل از اینکه به فکر اصلاح طرف مقابلمان باشیم، قبل از اینکه به فکر هر نوع بهبودی در وضع زندگی باشیم، باید در اندیشه حفظ آرامش همدیگر باشیم. مثلاً اگر ما خطایی از همسرمان یا از بچه خودمان ببینیم، ابتدا باید حواسمان باشد که آرامشش را به هم نزنیم، آنگاه برنامه‌ریزی برای اصلاح را شروع کنیم. یا مثلاً اگر می‌خواهیم نیاز یا درخواستی از طرف مقابل مطرح کنیم، اول باید به فکر این باشیم که آرامش او را به هم نزنیم.

?ﮔﻞ ﮔﻔﺘﻦ و ﮔﻞ ﺷﻨﻔﺘﻦ?

?ﻣﻘﺎﺑﻞﮐﻮه ﻣﯽاﯾﺴﺘﯿﻢو ﻓﺮﯾﺎد ﻣﯽزﻧﯿﻢ: ﻋﺰﯾﺰم دوﺳـﺘﺖ دارم
ﺑﻌﺪاز ﻟﺤﻈﺎﺗﯽﭘﺎﺳﺦﻣﯽﺷـﻨﻮﯾﻢ: ﻋﺰﯾﺰم دوﺳﺘﺖ دارم
ﺑﺎر دﯾﮕﺮ ﻓﺮﯾﺎد ﺑﺮﻣﯽآورﯾﻢ: از ﺗﻮ ﻣﺘﻨﻔﺮم. ﺑﻌﺪاز ﻟﺤﻈﺎﺗﯽﭘﺎﺳﺦﻣﯽﺷـﻨﻮﯾﻢ: از ﺗﻮ ﻣﺘﻨﻔﺮم.

?ﻫﻤﺴـﺮ ﻣﺎ و ﺗﻤﺎم اﻧﺴﺎنﻫﺎ ﻣﺎﻧﻨﺪﮐﻮه ﻫﺴـﺘﻨﺪﮐﻪ ﻫﺮﮐﻼﻣﯽرا ﺑﺸﻨﻮﻧﺪ، ﻫﻤﺎﻧﮕﻮﻧﻪ ﭘﺎﺳﺦﻣﯽدﻫﻨﺪ.
اﮔﺮ دوﺳﺖ دارﯾﺪ ﻫﻤﺴـﺮﺷـﻤﺎ،ﺣﺮﻣﺖ ﺷﻤﺎ را درﺳﺨﻦﮔﻔﺘﻦ ﺣﻔﻆ ﻧﻤﺎﯾـﺪ، وﺷـﻤﺎ را در ﻣﻘﺎﺑـﻞدﯾﮕﺮانﺑـﺎ
اﻟﻘـﺎب زﯾﺒﺎ ﺧﻄﺎب ﻧﻤﺎﯾـﺪ، و اﮔﺮ دوﺳﺖ دارﯾـﺪﮐﻪ ﻫﯿـﭻﮔﺎه ﻣﻮرد ﺑﯽﻣﻬﺮیﮐﻼﻣﯽوی واﻗﻊ
ﻧﺸﻮﯾـﺪ، ﭘﺲ: زﯾﺒﺎ ﺑﮕﻮﯾﯿﺪﺗﺎ زﯾﺒﺎ ﺑﺸـنوید.

‍

‍

?هنگام نصیحت فرزندتان، به جای کلمه “تو” از کلمه “من” استفاده کنید.

✅در کلمه “تو” مانند “تو بی نظمی” اشکال را متوجه فرزند میکنید.

✅اما در کلمه “من” “من وقتی میبینم لباس هایت را میریزی، ناراحت میشوم” احساس خودتان را بیان میکنید که تاثیر افزون تری دارد.

❓به جای #تنبیه چه کنیم:❓

#کمی تأمل کنید :

#یک مکث کوتاه در عکس العمل و اندکی صبر هنگام هیجان میتواند گره گشا باشد. چه اشکالی دارد که بگوییم : (( الان برای مواجهه و حل این مسئله خیلی ناراحت هستم و موقعیت مناسب نیست. بعدا در موردش صحبت میکنیم.)) به او بیاموزید :

#به جای مجازات او به خاطر کار نادرستش کار درست را به او یاد دهید.مثلا بگویید : (( وقتی اسباب بازیهایت را در اتاق پذیرایی رها میکنی من این کارت را نمی پسندم. دوست دارم دفعه ی بعد آنها را در کمد بگذاری.)) مثبت باشید :

#به جای آنکه بگویید : (( چند مرتبه باید به تو بگویم که دندان هایت را مسواک بزنی؟)) میتوانید بگویید : (( دندانهای قشنگت را مسواک بزن که همین طور قشنگ بماند. بعد من را خبر کن که بعد از تو مسواک بزنم.)) توضیح به جای تهدید :

#میتوانید با یک توضیح مختصر علت زشتی رفتار او را روشن کنید تا در ذهنش دلیلی برای تغییر رفتار داشته باشد.

#از عصبانیت دوری کنید :

#به جای تمرکز روی اشتباه یا رفتار نادرست کودک که شما را برای هیجان و عکس العمل احساسی آماده میکند از هر یک از موارد خطای فرزندتان به عنوان موقعیت خوبی جهت راهنمایی او و فراگیری استفاده کنید.

‍

اگه یه روزی فرزندی داشته باشم،بیشتر از هر اسباب بازی دیگه ای براش #بادکنک میخرم!?

بازی با بادکنک خیلی چیزها رو به بچه یاد میده؛

????

?بهش یاد میده که باید بزرگ باشه اما سبک،تا بتونه بالاتر بره…

?بهش یاد میده که چیزای دوست داشتنی میتونن توی یه لحظه،حتی بدون هیچ دلیلی و بدون هیچ مقصری از بین برن…
⛔️پس نباید زیاد بهشون وابسته بشه!
ومهم تر ازهمه،

?بهش یاد میده که وقتی چیزی رو دوست داره،نباید اونقدر بهش نزدیک بشه وبهش فشار بیاره که راه نفس کشیدنش رو ببنده،چون ممکنه برای همیشه از دستش بده…

?و اگه کسی رو دوس داشت رهاش نکنه چون ممکنه دیگه نتونه به دستش بیاره..

?و اینکه وقتی یه نفر و خیلی واسه خودت بزرگ کنی در اخر میترکه و تو صورت خودت میخوره…

✅میخوام ببینه بادکنک با این که تمام زندگیش بسته به یه نخ اما بازم توی هوا می رقصه

? وقتی مردی احساس کند که تحسین می شود؛

? آن قدر اعتماد به نفسش در رابطه با همسرش افزایش می یابد که برای زن از خود گذشتگی می کند.

?کمک کردن به دیگران را به کودکان بیاموزیم:

?کودک برای آنکه بتواند شاد باشد، باید احساس کند که عضو با ارزشی از یک اجتماع بزرگ است و می‌تواند به زندگی افراد دیگر معنی ببخشد

?مثال:
در خانواده
مادر: دخترم باباجون میخواد بنویسه شما میتونی خودکارشو بدی؟

مادر: پسرم باباجون دستش پره شما میتونی پلاستیک میوه رو از دستش بگیری؟

بابا: دخترم شما میتونی دونه دونه لباسها رو از تو سبد به مامان بدی تا پهن کنه روی بند؟

بابا: پسرم مامان خوابیده شما روش پتو میکشی؟

در اجتماع
دخترم اون خانم پیر هست بلند شیم که اون خانوم بشینه؟

پسرم عینک اون خانم افتاد شما میتونه بهش بدی؟

✅کودکان بعد از کمک به دیگران و حس مفید بودن، احساس شادی میکنند و این شادی اثرش در وجود آنها خواهد ماند

? خانوم ها دقت کردید دارید حرف میزنید. یه دفعه شوهرتون میپره وسط حرفتون و شروع به راهکار دادن میکنه و راهکارش به مزاجتون خوش نمیاد! اینجور مواقع دیالوگ مناسب چی میتونه باشه؟!!!

❎ این جوری نگید: «تو اصلا میزاری من حرف بزنم، هر وقت اومدم یه چیزی بگم میپری وسط حرفم، اخلاقته، ذاتته، کاریت نمیشه کرد»

✅ اینجوری بگید: «عزیزم راهکاری خوبیه اما بزار منم یه نکته‌ی جا مونده‌ای به حرفام اضافه کنم و یا بگید خیلی خوب و عالیه ولی ….»

? گاهی با عوض کردن نوع ادبیات و اضافه کردن چاشنی های مهربونی تو صحبت ها هم حرفتون پیش میره و هم عزیز شوهرتون میشید…

“"اگر زندگیتونو دوست دارید حتما امتحان کنید"”

در مورد نوجوانها یادمون باشه هیچوقت از زور و تهدید استفاده نکنیم چون بازنده میشیم.
یادمون باشه دیگه فرزندمون هم قد خود ماست و دیگه بچه کوچولوی ضعیف دیروز نیست

­‍ ?? آدم‌ها معمولا به سه دلیل نمیتونن عواطف و احساساتشون رو راحت بیان کنن

1⃣ ترس از تحقیر شدن
2⃣ ترس از رنجیدن دیگران
3⃣ ترس از تنبیه و دعوا

اگه می خوای همسرت عاشقت باشه، باید هم خودت تمام احساساتت رو بیان کنی، هم کاری کنی که همسرت موقع بیان احساسش از هیچ چیز نترسه

? در هنگام صحبت کردن باهمسرتان لطفاً از کلمات نظیر اوهوم و … استفاده نکنید!!!

شاید احساس کنید پاسخ‌های تک سیلابی کوتاه هستند و بسیار خوب اما به یاد داشته باشید که با گفتن این کلمات همسرتان هم مدام از این کلمات استفاده می‌کند و این‌گونه ارتباطات کلماتی بین شما دو نفر کمتر و کمتر خواهد شد.

برای نشان دادن علاقه به همسرتان از تلویزیون فاصله گرفته و سعی کنید باهم صحبت کنید و ارتباطتان را حفظ کنید.

سکوت، جهل و سخنان کوتاه نشانه این است شما به اینجا تعلق ندارید و در کنار همسرتان فقط حضور فیزیکی دارید.

با انجام این کارها شما صدمات عمیقی به رابطه و همسرتان می‌زنید برای بهبودی رابطه‌تان به روی رابطه و خانواده‌تان تمرکز کرده و وقتتان را با آن‌ها بگذرانید.

? هنگامی که با همسر خود بیرون هستید نشان دهید که از بودن کنار او خوشحال هستید…

دست اورا بگیرید، به او لبخند بزنید و هیچگاه در جمع همسر خود را تحقیر نکنید.

? نیازهای واقعی شوهرتان را دریابید. این امر اتفاق نمی‌افتد مگر این که همسرتان این نیازها را باز گوید و به همین جهت در مواقع مناسب با لحن ملایم در مورد نیازهایش از وی سۆال کرده و دیدگاههای واقعی وی را نسبت به خود و زندگی‌تان دریابید و در نهایت جوابی را که شوهرتان می‌دهد بدون انتقاد و جبهه‌گیری بپذیرید.

‍ کودکان در سن 1تا3 سالگی
مرتب باید #تأیید شوند

متأسفانه دقیقاً درهمین مرحله،
کودک بیشترین پیام منفی را
از والدین دریافت می کند:

?نکن،
?دست نزن،
?ببین چه کردی،
?نمیتونی،
?می افتی…

▪️ مقایسه کودکان عزت نفسشان را تخریب می کند

? مادر: ببین پسر عموت چقدر مرتبه، تمام تکالیفش رو به موقع انجام میده.
کاش مثل اون بودی.

? پیامد مخرب گفت و گوی بالا؛
وقتی مادر به مقایسه کودکش با پسر عموی ایشان می پردازد، این حس را در کودک ایجاد می کند که دیگران بهتر از او هستند (به تمام کودکان و افراد دیگر تعمیم می دهد) و او قادر نیست عملکرد خوبی داشته باشد و یا مطابق انتظارات والدینش زندگی کند.
این احساس برای رشد شخصیت و تحصیلی کودکتان بسیار مضر است و عزت نفس ایشان را تخریب می سازد.

✍️ #سرنوشت_آینده_کودکانتان در دستان شماست.

?برخوردی که شما امروز در سن 2، 3، 4، 5، 6 یا 16سالگی با آنان دارید،

?تعیین کننده سرنوشت و رفتار آنان در سن 24، 34، 44 سالگی است

? چرا که شما در حال تربیت و پرورش #بزرگسالان_آینده هستید

? شما امروز در حال ساختن آینده ی آنان می باشید.

?فراموش نکنید که
?
فرزندان ما پیام‌های ما به آینده‌ای هستند که ممکن است هرگز آن را نبینیم.

‌?#تکنیک هایی برای برخورد با کودکانی لکنت دارند

❤️بگذارید کودک آزادانه حرف بزند و تنها در صورت لزوم در مورد چیزی که کودک سعی دارد بگوید اظهارنظر کنید.

❤️شما و دیگر اعضای خانواده باید توجه داشته باشید که سخن کودک را قطع نکنید و با دقت به او گوش دهید. هرکسی باید به نوبت حرف بزند و سخن دیگران را قطع نکند.

❤️کودک را به خاطر لکنت سرزنش نکنید، بلکه مطمئن شوید که او می‌داند شما از او حمایت می‌کنید و پذیرای او هستید.

? همیشه دلخوری و نگرانیهارا
به موقع به همسرتان بگویید
حرفهای خود را با کلام
مطرح کنید؛ نه با رفتار
که ازکلام همان برداشت میشود
که شما میگویید؛ ولی از رفتارتان هزاران برداشت.

?کودک در ١٤ ماه اول زندگی باید خواسته هایش بلافاصله انجام شود.
?تا دو سالگی تا جای ممکن زود انجام شود.
??بین دو تا پنج سالگی باید صبر را به کودک آموخت.

✅کودک هر وقت چیزی خواست باید بگوییم اول دستمو
بشورم بعد بهت آب بدم.
✅اول به بابا زنگ بزنم بعد بهت بستنی بدم.
کودکانی که از دو سالگی صبر کردن را می اموزند یا یاد میگیرند لذت را برای پاداشی بیشتر به تعویق بیاندازند در اینده بسیار موفقترند.

?کودک غالبا با دست‌هایش بازی می‌کند و در جایش می‌لولد.
?کودک معمولا نمی تواند در کلاس درس بنشیند و مداوم صندلی خود را ترک می‌کند.
?غالبا می‌دود یا می‌پرد.
?اغلب بازی یا فعالیت‌هایش پر سر و صداست.
?به نظر می‌رسد کودک همیشه در حال حرکت است.
?بیش از حد صحبت می‌کند.
?از توجه به جزئیات ناتوان است.
?اغلب قادر به پیگیری دستورات یا اتمام کارها نیست.
?اغلب وسایل خود را گم می‌کند، بدون فکر اقدام به فعالیت و انجام کار می‌کند
?عدم توانایی در صبر کردن برای نوبت خود .

✅کودکان بیش فعال تنها چند دقیقه در یک جا نشسته و تکالیفشان را انجام می دهند. و پس از چند دقیقه ، باز بی توجه به فریاد های شما شروع به بازیگوشی می کنند.

‍

?کودک با شروع دوسالگی، خودمختاری خویش را به حیطه آزمایش میگذارد که یکی از راه های انجام این کار، حاضرجوابی به بزرگسالان است.
▪️کودک خردسال با گفتن “نمیخواهم” یا “نه” میخواهد نشان ده. که از دستورهای شما خسته شده است و استقلال بیشتری میخواهد.

? خانم های شاغل بخوانند
خانمهای شاغل چون در محیط کار جدی رفتار میکنند عادت می کنند که عشوه و ادا را کنار بگذارند تا روابط سالم تری داشته باشند.

اما فراموش نکنیم زن هرچه رتبه اجتماعیش بالا باشد باز هم یه زن است و در خانه باید یه خانم
ناز باشد نه یک مرد قلدر.

? رفتارهای پیوند دهنده در روابط زوجین :

? “حمایت":

ابراز علاقه و توجه خالص و واقعی به همسرتان.

? “تشویق":

دلگرمی و امیدبخشی به همسرتان برای گام های موثری که برداشته است.

? “گوش فرا دادن":

گوش دادن فعال بدون تفسیر یا نتیجه گیری شتابزده به آنچه همسرتان به شما می گوید.

? “پذیرش":

پذیرفتن همسرتان با همه ی نواقص و نقاط قوتش و همان گونه که هست.

? “اعتماد":

باور و اطمینان داشتن نسبت به صداقت و شفافیت طرف مقابل و نشان دادن این احساس به او.

? “احترام":

میزان منزلت و شانی که همسرتان در چشم شما دارد، برای خصایص و ویژگی های بیرونی و درونی او ارزش قایل شدن.

? “بحث، گفتگو و کنار آمدن با اختلافات":

مذاکره و گفتگو بر سر موضوع اختلاف بدون تهدید و تنبیه برای رسیدن به یک توافق دوجانبه.

? بهتر است برای آخر هفته خودتان برنامه تفریحی حتی در حد دو یا سه ساعت بچینید تا از کنار هم بودن با همسر و فرزندتان لذت بیشتری ببرید

?وقتی تهدید میکنید باید تهدیدتان را عملی کنید و در استمرار آن در رسیدن به هدف کوشا باشید. درغیراینصورت با هر شکستی که مقابل فرزندتان میخورید، در نگاه او ضعیف تَر میشوید.

?مغبون بازیهای کودکانه یا فریبهای نمایشی کودکتان نشوید. (نمایش درد، جیغ و داد، گریه و زاری ممتد، التماس و…)

خانمها بدانید….

? محال است بتوانید رفتار همسرتان را عوض کنید!!!

اما چنانچه رفتار خودتان را تغییر دهید همسرتان نیز عکس العمل متفاوتی نسبت به قبل نشان خواهد داد.

زمانی که برای فرزندمان تعیین می کنیم چه احساسی باید یا نباید داشته باشد، مثلا ” ناراحت نباش، نترس، خجالت نداره، اینکه ناراحتی نداره ” به هوش هیجانی او آسیب می زنیم.

شخصیت فرزندتان را زیر سوال نبرید.
احساس او را نفی نکنید.
او باید بداند خوب است، احساسات او تایید شده است،
اما رفتار او بر اساس آن احساسات درست نیست.

” میدونم ناراحتی، منم بودم ناراحت میشدم، اما اجازه نداری فریاد بزنی.”

?اولین قدم برای آموزش نظم به کودک این است که رابطه شما با فرزندتان بر پایه همکاری باشد نه لجبازی…

???
“دوست داری اول اتاق تو را مرتب کنیم یا اتاق
من؟”

#با داد زدن کودک چگونه برخورد کنیم؟

?هنگامیکه که کودک شما با صدای بلند چیزی را از شما درخواست می‌کند متقابلاَ شما با صدای بلند با او حرف نزنید.

?صداها را رنگ‌بندی کنید:
?صدای آرام= آبی
?صدای بلند= قرمز

? مثلا بگویید: “این صدای بلند قرمز است و من به صداهای قرمز جواب نمی‌دهم” یا اینکه “آفرین! الان این صدا آبی شد و من جواب می‌دهم.” به‌یاد داشته باشید که لحن شما باید آرام باشد تا کودک با آرامش حرف زدن را یاد بگیرد.